Признаюсь, чуть не прослезилась, читая благодарственные комментарии в адрес бабушек – мам и свекровей. Но было в достатке представлено и мнение тех, у кого, что называется, «наболело». Причем высказывались диаметрально противоположные претензии: от «бабушки не те пошли – внуками не занимаются, по салонам красоты только гуляют» до «бабушку к внукам и подпускать нельзя – избалует или родителей «заклюет».

Конфликт отцов и детей возник не вчера и исчезнет не завтра.

Да-да, взаимоотношения мам и бабушек (папы и дедушки, как правило, «парят над схваткой») – это не что иное, как конфликт поколений, представленный в этаком 3D формате – «бабушки – мамы – внуки».

«Кто виноват из них, кто прав, – судить не нам». Ведь сколько людей, столько и ситуаций. Но коль скоро заложниками противостояния старших могут стать дети, позвольте мне обратиться к тем, кому с бабушками «не повезло».

Я бы условно разделила всех бабушек на три категории: «бабушка-праздник», «бабушка-няня» и «бабушка-мама».

«Бабушка-праздник»

Это, как правило, женщина, состоявшаяся в жизни. У нее собственный бизнес или интересная высокооплачиваемая работа. Такая бабушка действительно «гуляет по салонам красоты» и не только. Она еще посещает бассейны и тренажерные залы, поправляет здоровье на модных курортах и совершает зарубежные вояжи.

Разновидность «бабушки-праздника» – «бабушка, живущая для себя». Я, правда, никогда не понимала, что значит «жить для себя». Ведь дети и внуки – это тоже часть «себя», как говорится, «плоть от плоти».

Впрочем, «бабушка-праздник» от внуков и не отказывается. Она охотно приглашает их к себе или сама ездит к ним в гости. Причем каждая такая встреча становится для всех настоящим праздником. Эта бабушка всегда добра и весела (поскольку здорова и хорошо обеспечена), заваливает деток подарками и «вкусняшками», помогает финансово, а нередко участвует и в устройстве судеб любимых внучат (как это делают наши «звездные» бабушки). При этом она не проявляет мелочной опеки и никого не учит жить. В общем, не бабушка, а праздник. А если кому-то и не нравятся ее походы в салоны красоты, то бабушка может и возразить: детей она вырастила, а теперь имеет право пожить так, как считает нужным.

«Бабушка-няня»

Ну, здесь и без объяснений все понятно.

«Бабушке-няне» вменяется в обязанность многое: покормить, уложить-поднять, прогулять ребенка, а в идеале – убрать, постирать, погладить, приготовить…

Вот малыш подрос, и кажется, можно вздохнуть свободнее. Не тут-то было! Теперь его нужно водить в детский сад или в школу, возить в развивающие центры и спортивные секции, делать с ним уроки и так далее. «Бабушка-няня» отдает внукам свое время, силы, здоровье и даже жертвует материальным благополучием. Ведь часто ради внуков она бросает работу, рискуя остаться в старости с крохотной пенсией. В то же время она дает возможность маме ребенка со спокойной душой делать карьеру и интересно проводить досуг.

Да такой бабушке надо при жизни ставить памятник! Хотя нет, от памятника она откажется. Ведь забота о внуках (а получается, что и о вас) – для нее даже не долг, а жизненная потребность. Поэтому самое лучшее – просто не замечать каких-то мелочей, если они не принципиальны. Если же считаете, что бабушка действительно балует ребенка, можно не жаловаться в Интернете, а просто попросить ее, к примеру, не давать малышу много сладкого или не позволять ему долго сидеть за компьютером.

«Бабушка-мама»

Это наиболее самоотверженная, но и самая уязвимая для критики категория бабушек, поскольку выполняет несвойственные ей функции.

«Бабушки-мамы» чаще всего встречаются в семьях одиноких женщин, где биологическая мама много работает, чтобы у ребенка все было «как у людей». И если «бабушка-няня» посвящает внуку или внучке какую-то, пусть и значительную, часть времени, то «бабушка-мама» проводит с ними все 24 часа в сутки.

Она живет исключительно интересами ребенка – от посещения родительских собраний до поиска ночлега для бездомных котят. Это к бабушке малыш бежит с разбитой коленкой, ей поверяет свои детские горести и радости. То есть фактически бабушка заменяет ребенку маму, а он привыкает считать ее самым близким человеком. И если бабушка с радостью несет свою нелегкую ношу, то маме пребывание на вторых ролях радости не доставляет. И ее можно понять. Отсюда неосознанное соперничество, а то и открытая ревность.

Возможна и обратная ситуация, когда страдающей стороной выступает бабушка. На ее долю достается все самое нудное и неприятное – заставить ребенка выучить уроки, почистить зубы, убрать свою комнату.… А мама в редкие выходные, пытаясь восполнить дефицит внимания к ребенку, дарит ему все радости жизни: ведет в развлекательный центр, покупает обновки и – о ужас! – кормит запрещенным бабушкой фастфудом. А когда праздник кончается, вернувшееся под докучливую бабушкину опеку чадо устраивает малышовый бунт.

В случае проживания всех членов семьи на одной жилплощади эти проблемы усугубляются тесным контактом, и здесь вся надежда – на здравомыслие мамы и мудрость бабушки.

Ради мира в семьях

Бабушек упрекают то в чрезмерной строгости, то, наоборот, в излишнем потакании ребенку. Причем обе стороны, в силу разницы в возрасте и мировосприятии, по-своему понимают эти воспитательные меры.

Бабушка не видит ничего страшного в том, что ребенок строгает и пилит: пусть мальчик занимается мужским делом, а то вырастет – гвоздя не сможет забить. Мама же считает, что нечего в доме грязь разводить. Бабушка уверена, что внучка должна ложиться спать рано, чтобы не дремать на уроках. А мама полагает, что пусть лучше ребенок досмотрит мультик, чем расстроится. Бабушка заявляет, что это не обсуждается, а мама… Стоп! Не здесь ли зарыт корень всех проблем – в этом самом «не обсуждается!»?

Для общего спокойствия всего-то и нужно заранее договориться между собой об основных принципах воспитания ребенка, а частные вопросы решать в порядке обсуждения и компромиссов. И еще – помнить, что участие бабушки в жизни ваших детей – это не ее обязанность, а исключительно акт доброй воли, достойный благодарности.

Для бабушек же, я думаю, не будет откровением тот факт, что, как бы мы ни любили внуков, самыми родными и главными людьми для них останутся их мамы. И нам придется с этим мириться и считаться ради блага внуков и мира в семьях. Вот и не будет «конфликта поколений».

Лидия Фанат

по материалам газеты "Логосъ"

                                     МНЕНИЕ: иерей Димитрий Фетисов, главный редактор газеты "Логосъ"

Проблема отношений мам и бабушек действительно многогранна. Наверное, нет ни одной семьи, которой бы она так или иначе не коснулась. На мой взгляд, причин много, но все они так или иначе связаны с отрывом старшего и младшего поколения от Православной традиции.

Во-первых, сказываются разные системы ценностей у родителей и бабушек.

Приведу банальный пример: православные мама и папа отдают ребёнка бабушке, далёкой от Церкви, и она, несмотря на просьбы и увещевания родителей, на долгое время оставляет дитя наедине с телевизором, при этом ещё и уговаривая ребёнка соврать, если родители спросят.

Справедливости ради стоит заметить, что нередки и примеры неблагородного поведения родителей. Сути проблемы это не меняет: имеющие разные моральные и нравственные ценности близкие родственники становятся друг другу совершенно чужими людьми иногда с прямо противоположными взглядами на жизнь.

Во-вторых, для традиционной семьи естественна многодетность. Если её нет, то появляется много побочных проблем, таких как постоянные и навязчивые попытки старшего поколения «влезть» в молодую семью или же безмерно баловать внуков вопреки здравому смыслу. Возникают же подобные перекосы из-за того, что материнский инстинкт попросту вовремя не израсходован и вырывается на свободу таким вот патологическим образом.

Молодые семьи, которые не спешат «заводить» детей, потому что «пока рано», или «заводят» одного, рискуют, не имея настоящих проблем, погрязнуть в пустых выяснениях отношений друг с другом и со старшими родственниками. Когда реальных проблем слишком мало, их начинают «высасывать из пальца».

Бабушка от избытка времени третирует родителей, что единственный внучок носит вредные памперсы, родители на досуге подозревают бабушку во властолюбии… И так далее, и тому подобное.

Напротив – если дети есть и их много, то родителей и бабушек ждёт трудная, но чрезвычайно насыщенная жизнь, при которой будет уже не до глупых и притянутых за уши конфликтов.

Ну а в-третьих: конфликты между поколениями возникают из-за отсутствия патриархальности в семьях. Обратите внимание: самые острые проблемы между родственниками чаще всего действительно возникают именно по женской линии. Будь мы, мужчины, по-настоящему главами своих семей, конфликтов было бы в разы меньше.