Меня зовут Леонид, я родился в Мичуринске в семье военнослужащих. Мама с папой развелись в раннем детстве, поэтому родного отца я совсем не помню, хотя и хотел бы с ним познакомиться. Однако отчим не просто любовью и воспитанием заменил мне его, но и показал пример порядочности, доброты и ответственности. Бабушка по маминой линии была воцерковленным человеком – часто посещала храм, особенно по православным праздникам, всегда дома читала молитвы и переплетала мичуринским батюшкам церковные книги. Будучи маленьким, я все каникулы проводил у нее в гостях, и она приобщала меня к духовной жизни: брала на службы, отводила ко Причастию, иногда читала Евангелие и пересказывала его простыми словами.

К собственному характеру отношение изначально было двоякое. Господь от рождения наградил добротой и любовью ко всему живому — наверное, такими качествами обладают все маленькие дети, пока их не начнет портить зло. Скромность же и стеснительность не давали защищать собственные интересы среди сверстников, блокировали волю при агрессии, а страх быть наказанным часто приводил в состояние расстройства. Этим периодически пользовались как общавшиеся со мной дети, так и некоторые взрослые. Каким же великим сокровищем были все дарованные мне Создателем качества! Как их нужно было беречь! Жаль, что понимаешь это лишь спустя много-много лет…

Тогда же собственный характер воспринимался как один большой недостаток, с которым не знаешь, что делать. В свою очередь, всё вышеперечисленное позволило уделить особое внимание школьному обучению и дополнительным занятиям в кружках, достичь отличных результатов. В жизненных же трудностях я всегда молился и просил Бога о помощи. И Он действительно помогал. Я буквально видел, как Он ведет меня по жизни: посылает хороших людей, спасает в определенных ситуациях, иногда прямо творит небольшие чудеса, подталкивает к единственно верным решениям…

Но шли годы, и в подростковом возрасте я все же решил кардинально себя изменить – распрощаться со скромностью, «зажатостью», стать более раскованным. Хотелось быть таким, как все. Причем родители меня в таком стремлении не поддержали. Вообще к переходному возрасту, казалось, не ощущал уже в них опоры. И, как это часто бывает, нашел её в одном парне из общей школьной кампании, с которым сдружились.

Меня привлекла его харизма, юмор, жизнелюбие. Та легкость, с которой он решал любые проблемы и уходил от негатива, находил общий язык с кем бы то ни было, некоторые взгляды на жизнь. И тут я допустил первую духовную и моральную серьезную ошибку. Восхитившись, создал в его лице себе не просто лучшего друга, но кумира, стал брать пример во всем, срисовывать психотип.

Оказалось, он увлекался психологией и эзотерикой. Позиционирование себя строил на легком ироничном принижении большинства окружающих и возвышении материальных и властных ценностей. Купившись на яркую обертку, мои мысли также быстро трансформировались. Уже давно не было посещения храмов и исповедей, взгляд на людей медленно, но верно смещался в сторону корыстного, а постижение эзотерики завораживало сокрытыми, как думал, от «простых смертных» знаниями.

Школа сменилась Бауманским университетом, затем – армией и снова «Бауманкой», но теперь я был уже другим Леонидом. Всё тем же, но другим. Как будто внутри было две сущности. Первая – выше других, готовая менять людей, как перчатки, переступать через головы и удовлетворять лишь свои интересы, прошибать бетонные стены преград, копалась в тайнах вселенной, «кармических матрицах» и «маятниках», занималась прочей дрянью. Нецензурная брань, блуд и другие мерзости стали обыденностью. Вторая – добрая и отзывчивая, верная и преданная ближнему, справедливая и правдолюбивая, взывала к логике и разуму. Подсказывала, что что-то не то происходит в жизни. Указывала на глупость и пустоту выбранного пути. Боролась с первой. И молилась Богу – когда случались неурядицы в жизни.

Я тогда даже не представлял, насколько глубоко погружаюсь в бездну. Ведь получил всё, чего хотел – крайнюю раскрепощенность характера, коммуникабельность, отличное для студента финансовое положение, связи и личные отношения с симпатичной однокурсницей, высокий статус в коллективе. Вера в Спасителя нашего Иисуса Христа вполне умещалась в голове с эзотерическими учениями, воспринимавшимися как часть физического, земного и научно доказанного мира. Но…

Но если впускать в жизнь нечистую силу и с её помощью что-либо получать, отдавать приходится в десятки раз больше. Даже если этого и не знаешь. Произошло так и в моем случае.

Все началось с головных болей. Затем добавилась необъяснимая усталость и изредка проявляющаяся внезапная агрессия. Какая-то неведомая пустота разрасталась внутри, и от нее не получалось убежать даже при помощи друзей и веселья. Думал, что причина в повышенной утомляемости от совмещения учебы в сложнейшем техническом вузе и работы.

Дальше – всё как во сне. Очень, очень тяжело сейчас вспоминать те дни. В течение года девушка совершает с моего согласия аборт, приходит увольнение и безденежье, её измена и разрыв отношений, практически одномоментное предательство всех тех, кого я считал близкими друзьями, нарастающие боли и невозможность дальнейшего обучения. Оказалось, что личный авторитет – миф, нарисованный больным воображением, связи – пшик и пустота, а вся красивая глянцевая декорация собственной жизни превратилась в пепел и ад. Жить не хотелось совсем. Было желание уйти из этого мира. Казалось, беды сыпятся одна за другой и нет им конца и края. В итоге – практически полная потеря зрения, памяти и диагностированная огромная опухоль головного мозга передней лобной доли. Помню лишь консилиум докторов в Бурденко. Говорят, как мне жить осталось 2 месяца. И помню единственного хирурга, взявшегося за мое спасение.

…Яркий свет. Вспышка. Все пропало. Темнота в глазах с отблесками световых пятен на контрасте. Трубки в горле дерут глотку. Медсестра говорит, что я в реанимации и что чуть не умер.

Палата. Мама. Врач. Рассказывает ей, что удалили только половину. Кровопотеря огромная. Будут еще операции. Памяти нет.

Психиатр с психотерапевтом. Дают методику восстановления памяти. Ничего не соображаю. Женщина из Покровского монастыря дарит крестик. Я взамен дарю ей свой серебряный перстень. Прошу положить к иконе Матронушки в монастыре. Текут слезы. В глазах – темно с проблесками света.

Дом. Лежу. Восстанавливаюсь. Процедуры. Методики по восстановлению памяти. Ощущение беспомощности и безысходности. Потерял всё. Буквально всё. Молюсь. Прошу Господа не оставлять. Помочь. Текут слезы.

…Вот так началась моя новая жизнь, разделенная на «до» и «после». Очень быстро пришло осознание, что оставили меня на этом свете не просто так. Что это второй шанс и третьего не будет. И что менять нужно очень многое и кардинально.

Основная память восстановилась довольно быстро – за полгода примерно. Далее шли операции одна за другой. Сегодня их уже 14. Но главное вовсе не это. После той вспышки в реанимации в душе появилась такая безграничная, буквально разрывающая до молекул теплота, нечеловеческая любовь, что описать невозможно никакими словами. Совсем. Во всей вселенной просто-напросто не найдется таких слов, чтобы можно было передать полноту тех ощущений. Хотелось обнять планету, признаваться в любви каждому ближнему, творить добро и делиться им. Заметил, что люди сами ко мне стали необъяснимым образом тянуться, находить что-то такое, чего не было в других. Это душевное состояние плавно угасало в течение трех лет.

Я без сожаления начал пересматривать прежнюю жизнь. Менял идеалы, исправлял, где возможно, ошибки, каялся в грехах, вернулся в Церковь. Просил прощения у всех, кого обидел когда-либо. Стал понимать, с чем соприкоснулся и потихоньку изучать веру православную – её историю, основу, принципы. В мою жизнь стали возвращаться те, кого я когда-то по гордыне отверг, а оказалось, что они и были мне самыми настоящими и верными друзьями. Появлялись новые, замечательные знакомства.

Наряду с ними пришли и сразу трое старых знакомых, увлекавшихся эзотерикой и оккультизмом. Одна из них даже направила меня к целителю-экстрасенсу, обещавшему восстановить зрение. К собственному позору, тогда я поддался и позволил совершить над собой какой-то непонятный обряд. Старый опыт не отпускал. Надеялся, что поможет. Правда, сомнение уже вовсю одолевало разум. Ведь я ощущал помощь Господа, а здесь ничего подобного и в помине не было. Дьявольские силы просто так никогда не отпускают человека, до конца пытаются совратить его душу и вернуть на путь погибели, поэтому вместо одного ушедшего эзотерика легко подошлют трех новых. И чем дальше отходишь от оккультизма, суеверий, страстей, тем ожесточеннее духовная битва.

Воскресший во Христе новый Леонид уже не хоронил себя. Было трудно, но теперь жизнь предстала набором целей и задач. По Божьему замыслу попал на тифлореабилитацию в один из частных центров при храме в Новой Москве, обучившись ориентированию на местности, компьютерной и мобильной грамотности, шрифту Брайля. Пригодились и инженерные навыки – в рукодельной мастерской. Часто ходил в храм, причащался Святых Тайн Христовых и ездил в паломнические поездки.

Несмотря на то, что с бесовскими учениями из прошлого было покончено навсегда, искушений и здесь не удалось избежать. К великому сожалению выяснилось, что и в православной среде могут манипулировать, плести интриги и лгать, сплетничать, доносить на ближнего, выворачивать учение Христа наизнанку и использовать его в личных целях, воровать… Но со мной в сердце уже был Господь. А я был с Ним и опирался целиком на Него.

С молитвой и верой восстановился в университете, но перевелся в Государственный университет управления, где можно было без зрения, но с бауманской базой реализовать полностью свои компетенции и освоить новые, окончил этот вуз с отличием. А еще точно знал, что для Господа нет ничего невозможного, и Он никогда меня не оставит в беде. Поэтому активно искал клиники и технологии восстановления зрительного нерва.

Чудеса произошли и тут. Поиски привели в США, но в визе отказали – 2020 год, пандемия. А из клиники – вызов, до обследования – месяц. Молюсь Пресвятой Богородице. На третий день – приглашение на собеседование в посольство лично генеральным консулом США в России, благодаря нашим замечательным омбудсмену Рязанской области и бывшему почетному консулу РФ в Пуэрто-Рико. Собеседование. Одобрение визы на 3 месяца. Молитва благодарности и… Звонок из посольства. Генконсул постановил выдать визу на 3 года!

В Штаты летел один. Знал лишь, что кто-то должен встретить и что Господь со мной. По прилете познакомился со многими замечательными людьми, прошел несколько обследований. Повторил путешествие в 2023 году. Как итог – внесен в список очереди на регенерацию зрительного нерва в главном американском офтальмологическом центре Бэскома Палмера. Остается лишь ждать одобрения от FDA применения технологии на людях, готовиться финансово и благодарить Создателя.

Конечно, все это безумно дорого и было бы невозможно без помощи простых людей. Божья помощь и здесь ощущается на каждом этапе. Сколько раз казалось, что сбор не состоится, однако находились милосердные люди во славу Христову, и все получалось. А как это трогает до самой глубины души, когда все – от самых обычных братьев и сестер из Москвы, Троицка, Рязани, Америки до родной Рязанской епархии принимают участие в спасении здоровья обычного, ничем не примечательного человека! Дорогие, готов каждому из вас низко в ноги поклониться! Ваша жертва – не мне, а во имя Божие!

Казалось бы, что еще более удивительное может произойти? Как бы не так! Иногда случается такое, после чего любые, даже гипотетические, сомнения перестают существовать.

Для вставшего на духовный путь человека начинается непримиримая, каждодневная брань со страстями и искушениями.

Естественно, и у меня, как любого грешника, огромное количество грехов. Но два из них держали особенно сильно. Понимая, что в одиночку бессилен, стал просить помощи небесной. Медленно, неохотно, с усилием, но страсти начали покидать. Одновременно изменились сны. В них все чаще приходили бесы. Гадкие, мерзкие, страшные. Пугали, пытались убить. Посреди ночи я часто кричал, чем будил своих родных. Но понимал, что это – сны, им не стоит верить, как наказывали святые отцы, да и проявления психики никто не отменял. Но однажды утром я проснулся, поворочался. Решил вставать. Наполовину приподнялся на руках и… онемел от ужаса.

Глаза все так же видели серый фон со светом из окна. Но на этом фоне совершенно четко, как будто работало зрение не телесное, но другое, стояли 5 совершенно черных человекоподобных фигур в плащах – один ближе, а четверо – за ним. Пространство как будто перестало существовать – был я, они и непробиваемый купол вокруг нас. От них исходил совершенно неописуемый, леденящий, дичайший ужас, которого я не испытывал никогда. Он был не земной, в нашем мире такого не существует. Сковывал тело, душу, мысли полностью. Казалось, сердце сейчас остановится и выпрыгнет из тела. Нет в мире таких слов, чтобы описать увиденное. Я сразу понял, кто передо мной, но моя сущность как будто перестала быть. Нет ни мыслей, ни тела, ни жизни, ни души – просто нечеловеческий, адовый ужас и твари, которые сейчас тебя разорвут.

Сказать, что они были злыми – это не сказать ничего. Если собрать всю злость и ненависть со всей планеты за всю историю человечества, то даже доли той злобы не получилось бы. Это была ненависть в абсолюте, которую чувствуешь всем телом, каждой клеткой, каждым уголком сознания гораздо реальнее, чем любое земное ощущение.

Я попытался прочитать молитву «Отче наш». Ничего не вышло. Сразу же – еще попытка. Отдельные обрывки слов в сознании. Еще раз. Пошли слова. Еще и еще. Получилось про себя выдавить отдельные предложения. Следом – уже более-менее целая молитва. Четверо стоявших позади растворились в пространстве. Сознание постепенно освобождалось от оков. Начал пытаться говорить молитву вслух. Отдельные звуки – рот не слушается. Сущность подошла ближе и начала душить за горло. Прикосновения были отвратительные, но не телесные. Перехватило дыхание. Еще попытка – отдельные слова. Еще и еще. Пошли предложения. Далее я уже кричал почти полную молитву. Он сделал шаг назад и ударил меня так, что я с края дивана отскочил в стену. И все пропало.

Минут 15 отходил от нечеловеческого шока, после чего сразу же позвонил одному из знакомых батюшек. Примечательно, что в соседней комнате находилась моя мама, но пространство вокруг нас настолько было непроницаемым, что крики не слышала ни она, ни соседи, ни кто-то еще. Никто, кроме Господа, отогнавшего пришедших забрать меня тварей.

Несомненно, никаких вопросов о существовании добра/зла, ангельского мира, рая/ада и истинности Евангелия для меня быть не может. Собственная жизнь – самое яркое тому подтверждение.

Если бы существовала хоть малейшая возможность прожить её иначе – конечно, я бы это сделал. С учетом всех ошибок и опыта. Но, тем не менее, даже в текущем положении бесконечно благодарен Господу Богу за второй шанс, за всё то, что Он мне показал, за Его заботу и безграничную любовь. Он не позволил мне уйти в бездну и призвал к Себе.

Чем больше погружаешься в Православие, тем сильнее ощущаешь собственную испорченность грехом и тем сильнее тяга к исправлению. Чем больше размышляешь на религиозные темы, тем больше невероятных открытий совершаешь. Вообще наша вера – вера мысли, добра, радости и безмерной любви, наравне со справедливостью, истиной и строгостью к себе.

Изучение Евангелия невероятно расширяет сознание, позволяет принимать единственно верные решения. Устройство жизни по духовным законам помогает обрести практический опыт и прожить её самым счастливым и наилучшим для всех образом. Найти решение любой проблеме. Перестать бояться всего, даже смерти. Всего, кроме одного – остаться без Отца Небесного.

Поверьте, самое главное – быть с Богом. Не повторяйте чужих смертельно опасных ошибок. Не отходите от Него ни на шаг. Не экспериментируйте с жизнью, но живите в чистоте и во Христе. И тогда Господь ответит вам такой любовью, что даже представить попытаетесь – не сможете!

Леонид Попов