shapka

Среда, 08 Декабря 2021 10:57

«Жду, когда снимут «День сурка» наоборот»

Оцените материал
(0 голосов)

Церковь против развода и велит терпеть «до могилы»? А если не велит, то почему? И вообще - как сохранить брак так, чтобы в нем не только «терпеть»? Разбираемся в этих вопросах со священником Дмитрием Фетисовым - публицистом, преподавателем кафедры теологии Рязанского университета, многодетным отцом.

- Отец Дмитрий, довольно много вопросов к священникам в социальных сетях касаются возможности развода в случае какого-то вопиющего поведения супруга. В основном пишут женщины: о грубости и унижении со стороны мужа, вплоть до рукоприкладства, о пьянстве или тихом «врастании в диван», когда жена одна зарабатывает на всю семью. Так когда нужно «лечение» брака, а когда - только ампутация? Какие ситуации Церковь признает бесспорно вескими причинами для развода, и как вообще выглядит процедура церковного развода?

- В каноническом праве нет «церковного развода». Есть процедура разрешения на Венчание по чину «второбрачных» для людей, у которых предыдущая семья распалась. Выдаёт такое разрешение правящий архиерей или духовник, которого он уполномочил на решение подобных вопросов.

Кстати, некоторые люди совершенно спокойно относятся к разводу, говоря, что «у нас же всё равно брак невенчаный». Венчаный или невенчаный, но раз вы взяли на себя обязательства перед обществом и государством, то Церковь уже признаёт этот союз не сожительством, но браком.

Так вот, основной уважительной причиной для развода у нас с древних времён считается супружеская неверность. Однако если есть хоть малейшая возможность простить согрешившую сторону, то любой грамотный и добрый пастырь будет просить супругов даже в таком случае заделать пробоину в семейной ладье и плыть по волнам бушующего житейского моря дальше.

Сейчас есть и другие уважительные причины, суть которых сводится к тому, что если совместное проживание жены с мужем представляет угрозу для жизни и здоровья её и детей, то в случае развода она сможет получить разрешение на Венчание по чину «второбрачных» с новым избранником. Обычно речь в таких случаях идёт о физическом и психологическом насилии со стороны супруга, который серьёзно болен какой-либо зависимостью: тяжелой формой алкоголизма, наркомании, лудомании. Активное участие в деятельности тоталитарной секты тоже сюда относится.

- Допустим, муж пьет и формально для женщины это повод к разводу. Но есть же разница: муж пьет сам по себе, по привычке и под влиянием коллег, или пьет, потому что жена его не любит и унижает? Разве в обеих ситуациях правда на её стороне?

- Знаете, мне очень понравилось, что Вы в предыдущем вопросе употребили медицинские термины «лечение» и «ампутация», говоря о вынужденном расторжении брака. Дело в том, что в этой теме, согласно православной традиции, уместна не юридическая, но медицинская терминология. И да, развод – это именно ампутация. Часть тебя всё равно будет навсегда принадлежать «бывшему» или «бывшей». Поэтому перед ампутацией важно убедиться, что менее травматичного пути лечения точно не остается.

Есть симптомы, а какова первопричина болезни? Действительно, алкоголизм мужа может иметь предысторию в виде многолетнего тихого абьюза со стороны диверсионно-террористического отряда жены и тёщи.

Кстати говоря, не раз наблюдал, как именно женщины способны особенно жестоко унижать мужчину, изощрённо-неприметно наступая на самую больную «мозоль» его души. И не обязательно мужа, а, например, неугодного коллегу по работе. А потом можно смаковать ответную негативную реакцию и разводить руками: мол, посмотрите – он на меня в маршрутке при всех голос повысил. Но бывает и обратная ситуация: муж во вполне благополучном браке всё равно «расслабляется» после работы с помощью алкоголя, и так незаметно скатывается в болезнь, а на слова обеспокоенной жены отвечает грубостью, унижением и агрессией.

Как бы там ни было, но если мы хотим быть учениками Спасителя, то выяснять, на чьей стороне больше правды, в корне неверно. Правда только у Него и она состоит в том, что мы сознательно не пытаемся слушать и допускать Его в свою семейную жизнь. От того-то нас и постигает полный или частичный крах. У нас же – маленькая, нередко гнусная и эгоистично-утилитарная «правдочка».

День сурка 1

- Долгое время в православной среде бытовал взгляд в стиле «всё зло от женщин»: мол, жена мужа подавляет и не мотивирует, и потому он диванное животное, а мама этого мужчину еще и воспитала неправильно. И если женщинам такие рассуждения шли на пользу - предупрежден значит вооружен, - то мужчин они скорее развратили, приучили перекладывать ответственность на слабый пол…

- Ну, во-первых, не соглашусь с Вашим утверждением, что в православной среде бытовал взгляд «всё зло от женщин». Следует уточнить, что он встречался и встречается не в среде православных, а в среде тех, кого я условно бы назвал «православными ролевиками».

Знаете, есть такое интересное и довольно безобидное движение «толкинистов»? Взрослые и состоявшиеся люди время от времени собираются и представляют себя героями саги Джона Толкиена «Властелин колец». Они наряжаются эльфами, гномами и даже орками или троллями, устраивают различные фестивали…

А есть пока не оформившееся во что-либо конкретное движение «православных ролевиков». Они примитивизируют Евангелие и церковную традицию до уровня банального комикса, а свои честолюбивые страстишки с переменным успехом пытаются облечь в форму «ультраправославия».

Идеальный образ восседающего на десятке подушек «праведного» падишаха, которому «нечестивая» жена вовремя не поднесла заиндевевшую рюмку и без должного благоговения сняла кусок квашеной капусты с густых «патриархальных» усов – он именно оттуда, из воспалённого сознания «православных ролевиков". Утрирую, конечно, но думаю понятно, о чем речь.

Конечно же здоровый православный патриархат в семье – это прежде всего не власть искать виноватую, а ответственность и постоянная готовность служить бескорыстно и вдохновенно.

- Так, значит женщин реабилитировали: виноваты «православные ролевики», требующие от жен послушания не по разуму…

- Нет, вот обобщать здесь некорректно. Всё-таки давайте держать в уме вполне неоригинальную мысль, что у любого конфликта две стороны, и у каждой свои «заскоки», потому не будем назначать одного виноватого. Должен сказать, жена иногда действительно может подавлять мужа, сама того не ведая. Например, у женщины был отец – алкоголик. Дочь выросла, и, сама того не замечая, время от времени начинает разговаривать со своим непьющим супругом так, как это раньше делала её мама в дни папиных запоев. Конечно, не всякий супруг выдержит такое обесценивание и не «потухнет».

Говорят «женщина любит ушами», и это очень верно. Но к мужчине это тоже относится! И здесь вполне работает принцип «как вы лодку назовете, так она и поплывёт»…

По поводу вины женщин скажу крамольную мысль: я саркастически жду, когда снимут ремейк фильма «День сурка», поменяв главных героев местами: пусть теперь горделивая и нарциссичная до предела дама застревает во времени, переживая один и тот же день огромное количество раз до тех пор, пока не перевоспитается и не станет достойной сердца доброго, кроткого и альтруистичного мужчины… Представляете, какой скандальный был бы прокат?

А то как-то несправедливо получается: у некоторых современных женщин в голове странный симбиоз удобной стороны феминизма, в которой говорится о правах и самодостаточности, с ожиданием от кавалера вполне себе патриархально-рыцарского пожизненного служения. Муж должен быть: чутким («уметь оперативно догадываться, что меня беспокоит, смущает и о чём я в последнее время мечтаю»), деликатным, хозяйственным, чётко знать своё последнее место, зарабатывать много денег и вдохновлять брутальной мужественностью…

День сурка 2

- Хорошо, давайте возьмем ситуацию, которая, кто б ни был «первый виноват», зашла в опасный тупик. Это история из одной женской группы про семейный абьюз в жестком варианте: муж обзывает, бьет жену даже при детях. Женщина пишет, что давно не носила одежду с коротким рукавом - вечные синяки. Священник - общий духовник семьи - учит жену терпеть и смиряться, «не раздражать» мужа, а она в сомнениях. Неужели терпение - это всё, что Церковь здесь может посоветовать?

- Увы, но «православными ролевиками» иногда бывают и некоторые священники. Я бы посоветовал этой несчастной даме взять палку и слегка приложить такого «духовника» по плечику, чтобы проверить, как он сам проиллюстрирует свой совет терпеть и смиряться… Ну а если серьёзно, то однозначно следует бежать от такого мужа и такого «духовника». Как правило, в 99% случаев, если муж-абьюзер избил, то он будет это делать всю жизнь. Причём акты агрессии могут ужесточаться и учащаться.

Если даже женщина готова терпеть, то следует бежать ради детей и внуков, спасать их будущее. Чтобы выросшие сыновья не вели себя как отец, а дочери не искали потом себе таких же мужей, чтобы ад не передавался из поколения в поколение.

Но кстати недавно читал про так называемый «тихий абьюз». Это когда со второй половиной категорически нельзя ни о чём договориться и компромисс невозможен абсолютно. В таких отношениях всё делается вопреки: если муж не переносит лук, то жена старается всё готовить только с этим овощем, объясняя выбор тысячей причин. Или жена любит путешествовать, а муж – из домоседа превращается в отчаянного домоседа. Это вот уже не повод для развода, однако если такие отношения не лечить и не учиться слышать друг друга, это тоже ни к чему хорошему не приводит.

- А как предотвратить болезнь? Есть же какие-то «первые звоночки», по которым можно понять, что семья свернула не туда? Ведь никто в здравом уме не выходит замуж за человека, который распускает руки, не женится на истеричке. А спустя год - хоп, «итальянская семейка» в вечных разборках или холодное взаимное презрение. Когда бить тревогу, где «стелить соломку», чтобы избежать плохого сценария?

- Это, пожалуй, самый главный вопрос на который мы все, даже будучи счастливыми в браке, ищем исчерпывающие ответы. Я уже несколько лет пытаюсь работать над книгой с условным названием «Записки патологоанатома или размышления священника о том, от чего умирает среднестатистическая семья». Правда, как напишешь удачную главу - так сразу с женой поссоришься.

Что можно посоветовать «навскидку»? Для начала – еще до брака – честно ответить себе на вопрос, лежащий вне религиозного контекста: а этот человек, с которым я хочу связать свою жизнь, – он действительно является зрелой и здоровой личностью?

Глупо ждать от мажора, который толком никогда не учился, долго нигде не работал и хвастается дорогущим смартфоном, подаренным его родителями, что он станет трудолюбивым, по-хорошему амбициозным и альтруистичным мужчиной. При этом такой мажор может, например, с детства прислуживать в алтаре, быть верующим. Но сам этот факт ещё не делает его настоящим мужчиной и тем более благочестивым христианином.

Помните замечательную советскую комедию «Афоня» про сантехника, который был разгильдяем, а потом, судя по сюжету, остепенился? На мой взгляд – это очень опасный пример. В жизни так не бывает. Скорее всего такой обаятельный халтурщик переломает не одну женскую и детскую жизнь. Да и сам он бедолага неспроста мается – вырос-то ведь без отца…

Второй совет – быть самому или самой зрелой и здоровой личностью. Подобное притягивается к подобному. Жена – не черкешенка, которую похитили и заставили жить с незнакомым джигитом. Не врите сами себе – раз муж «плохой попался», то очевидно и с вами в период выбора что-то было не так. Вообще счастливая семейная жизнь – это плод длительной духовной работы обоих супругов над самими собой задолго до брака и даже первой встречи. Нет плода – значит вы очень мало трудились и сами себе в этом не можете признаться.

Третий совет – создавая семью, важно настраиваться на подвиг, как бы скучно это ни звучало. Большая радость – жить с любимым человеком, но и большой труд. Всё время надо терпеть и учиться. Если вы ждёте постоянной медовой эйфории, то жестоко разочаруетесь.

Ну и четвёртый совет, чисто религиозный. Он актуален, если всё вышесказанное вы смогли учесть. При создании семьи старайтесь максимально следовать предписаниям церковной традиции. Нередко приходят к священнику люди с поломанными жизнями и с болью спрашивают: «Что же мы сделали не так? Почему у нас всё так трагично закончилось?».

Что тут ответить? Всё изначально было «не так». Целомудрия не соблюли, храм вместе не посещали, постом не говели, вместо общения «постили» картинки в интернете… Друг друга, по старинной русской традиции, перед сном не благословляли, испрашивая прощения. Удивительно, что так долго иссушая и старательно вытаптывая свой цветок любви, вообще пару лет вместе протянули.

Беседовала Елена Дмитриева

Прочитано 92 раз Последнее изменение Вторник, 07 Декабря 2021 18:12
Другие материалы в этой категории: « Допила чай и решила "не помирать"

Оставить комментарий

Убедитесь, что вы вводите (*) необходимую информацию, где нужно
HTML-коды запрещены