Это наивное (или тщеславное) желание подыгрывать чрезмерным «послушанием» нездоровому «патриархальному» командованию со стороны такого же юного и тоже наивного супруга. Это быстро превращает брак в ролевую игру «тиран и святая мученица», а у любой игры есть печальное свойство - быстро надоедать. Так распадаются браки истовых ультраправославных молодых людей, если они вовремя не научились друг друга слышать и уважать, а не только «смирять и смиряться». Крайность эта, впрочем, медленно отмирает и сдает позиции второму полюсу, более известному еще с советских времен.

Этот второй полюс кто-то может назвать шаблонным словом «феминизм», что верно лишь отчасти: слишком много течений и исторических периодов внутри самого феминизма, рассуждать о нем - все равно, что спорить «о религии» вообще. Поэтому будет точней сказать, что другая крайность, отравляющая семейную жизнь, это полное опровержение женщиной не то что идеи главенства мужа - вообще неприятие его «права голоса» в семье. Причем сегодня речь не идет об оголтелых скандалистках в стиле «Баба Яга против».

Очень часто женщину искушают помыслы тонкие и внешне «логичные». Иногда она их даже не высказывает и не вешает на щит - просто крутит в голове неотступно, и они её подспудно «заводят».

Например: «Он не может вмешиваться в педагогические вопросы, потому что с детьми больше времени провожу я», «Он не имеет права выбирать жилье, потому что в него будет вложен мой «материнский капитал»», «Он должен мне зарплату без малейшего остатка, потому что я больше занимаюсь хозяйством и лучше понимаю, что купить», и вообще, «Он должен молчать и слушаться, потому что я умных психологов читала и всё про него и семью поняла, пока он дурацкие блоги смотрел».

Справедливо ли это? С точки зрения формальной логики - может быть. Но формальная логика тем и хороша, что работает без осечек, лишь пока касается идей, отвлеченных форм, «сферических коней в вакууме»… А под натиском реальной жизни на сцену выходит диалектика - это, если в двух словах, «всё сложно».

Диалектику семейной жизни однажды удачно сформулировал мой супруг: «Если мы хотим быть учениками Спасителя, то выяснять, на чьей стороне больше правды, в корне неверно. Правда только у Него, и она состоит в том, что мы сознательно не пытаемся слушать и допускать Его в свою семейную жизнь. У нас же – маленькая, нередко гнусная и эгоистично-утилитарная «правдочка»».

И вот на фоне того, что «правдочка» действительно у каждого своя, а у женщины она еще и более эмоциональная, для богоугодной и благополучной семейной жизни Церковь в лице апостола Павла предлагает семейным людям несколько тезисов - в качестве камертона. Жене велено уважать мужа - пресловутое «жена да боится мужа» из послания к Ефесянам (Еф. 5:33), которое так пугает женщин, по сути переводится именно так, это завет уважать супруга, бояться оскорбить его пренебрежением. Мужчине - чуть ранее по тексту - задачку куда больше усложняют: любить жену, «как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё» (Еф. 5:25), то есть - любить её вплоть до самопожертвования и в немощах, нестроениях, несовершенстве.

На фоне таких высоких требований к мужчинам женщине уже нет смысла возмущаться, что Церковь её как-то «принизила».

По сути нам как бы сказали: «Дамы, Господь знает, что вы с характером, и мужу придется порой терпеть, как Христу, но вы хотя бы не дерзайте его унижать, бойтесь оскорбить любовь». И конечно, отношения Христа и Церкви, предлагаемые апостолом Павлом как икона брака, предполагают, что женщина должна учиться смиряться и прислушиваться к супругу как главе. Ну хотя бы в идеале, на уровне идеи.

Почему вообще это важно? Оставим церковную тему, посмотрим с простой житейской точки зрения. Мы можем спорить с идеей иерархии до хрипоты, но проблема в том, что потребность в некотором послушании у нас в крови. И я сейчас не про инфантильность, которая бывает как у женщин, так не реже и у мужчин и выражается в потребности переложить на другого ответственность. Человек с инфантильной установкой слушается другого просто ради возможности в случае чего сказать: «Это всё ты виноват/виновата, зря я тебя послу-шала/послушал».

Фото: Марина Стротова

Но даже у вполне взрослой и ответственной женщины потребность прислушиваться к чужому мнению в среднем выше, чем у мужчины. И если она не прислушивается к мужу - она начинает равняться на мнение подруг, или «экспертов» из дамских журналов, или блогеров, или мамы. Последнее даже полушутя называют «однополым браком» - психологическим «браком» жены и тещи, или жены и сестры жены. В таком «браке» чрезвычайно быстро для мужчины не остается места. Род продолжил, или «квадратными метрами обеспечил» - и до свидания.

Будем честны: для блогера, подруги, сестры, часто даже для матери, одинокая и «несчастная в личной жизни» вы несколько интереснее, чем с каким-то чужим по их мнению «довеском» (мужем), который вас отвлекает от «саморазвития», общения с подругами и родней или от депрессивной активности в чужом блоге. Подруге будет, о чем с вами поболтать, маме - за что вас пожалеть и пожурить: «Вот не слушалась ты с детства и поэтому вышла замуж за Ивана-дурака, а я ж предупрежда-а-а-ла».

И это часто не со зла, неосознанно, просто человек искренне верит, что сорокалетней тетушке «с мамой-то всяко лучше, чем под мужа подстраиваться».

А больше всего и родню, и подруг в вашем браке будут возмущать именно ваши намерения «подстраиваться» - то есть просто жить относительно единомысленно и договариваться с мужем. Им будет казаться, что и внуку-то (конечно же!) надежнее с бабушкой, а не папу слушаться, который - во дает! - на бокс его отдать планировал. А наличие в мире отдельных прекрасных, мудрых и тактичных «тещ мечты», не отменяет того факта, что противоположных примеров - море.

Впрочем, поколение прежних бабушек плавно уступает сцену бабушкам новой формации. Новые бабушки, пока ваша семья в зоне турбулентности, будут активно, но как бы невзначай склонять к разводу, а когда разведетесь и в поисках работы попросите чуть присмотреть за детьми, вам скажут: «Ну дорогая, я ж тебя не просила рожать от идиота! И вообще рожать не просила, это твой выбор. А я тебя уже вырастила - мне хватит».

Иллюстраций подобных, увы, легион. Иногда они не только печальны, но и носят на себе отпечаток фарса. Свежая история - из жизни шапочных знакомых. Она верующая, он - не очень. То есть вроде и верующий, но не так, как она мечтала, не гигант духа и в храм редко ходит, удивляется, что дочку водят часто. Она с мамой терпела-терпела, обсуждала-осуждала, воспитывала-воспитывала - а он всё «не воцерковлялся».

Более того, он задумал крамолу - взял да и купил отдельную квартиру. Выбирали вместе с женой, но когда пришло время переезжать от тещи, жена категорично объявила, что переез-жает только с мамой. А потом, подумав еще немного, настоятельно предложила мужу уехать одному - как-то без него дышалось легче, жилось «благочестивей». Потом она решила огра-дить ребенка от «непедагогичного влияния» отца с его мультиками да компьютером. До суда дошла, требовала запретить ему видеться с малышкой…. Не могла выносить, как дочь ску-чает по папе. Совсем не запретила, но все встречи - «по чайной ложке», под присмотром тещи. Чтоб не испортил неправильным воспитанием.

А лет через пять она позвонила бывшему мужу и потребовала: «Займись наконец ребенком! У неё в школе проблемы, воспитывай, как сочтешь нужным».

Это история с открытым финалом. Что дальше - а кто же знает? Но какой путь привел в эту точку - примерно ясно.

Елена Фетисова