И вот когда где-нибудь у памятника я прохожу с детьми мимо шумной свадьбы, часто бросается в глаза некая даже «остервенелость» в ее праздновании. Воодушевление такое, словно это и правда – последний счастливый день в жизни. Или вообще последний день... Потому что как оно там дальше повернется? Не зря же классики мировой литературы заканчивают свои сюжеты либо трагедией, либо свадьбой. Вроде как после свадьбы уже и писать не о чем.

Так что молодожены зачастую имеют лишь смутную надежду на то, что «есть жизнь после свадьбы» и она, разумеется, счастливая – какая же еще? Но именно эти смутные представления о будущем часто ставят молодой семье подножку.

Всем мерещится «прекрасное далеко», некое абстрактное счастливое будущее, про которое ничего не понятно наверняка, кроме того, что счастливые люди – наверное – должны жить душа в душу, не ссориться и умереть в один день.

Но пройдет всего несколько недель или даже дней после свадьбы – и тут-то молодожены обнаружат, что порой «умереть в один день» гораздо проще, чем банально не поссориться. И тут люди думают, что ссоры – это конец или начало конца, что идеальные пары не могут иметь конфликтов, а раз конфликты появились, значит «выбрала не того!». Но хорошая новость в том, что это – в корне неверно.

Конфликт – естественная стадия близких человеческих отношений. Именно близких, потому что конфликт в очереди за рыбой – это как раз скорее проявление банальной невоспитанности сторон, чем естественный порядок вещей. Ведь чужим друг другу людям выяснять что-то на полном серьезе – просто не зачем. А супругам – очень даже зачем.

Ведь муж и жена, как бы долго ни были они знакомы до свадьбы, все равно друг для друга существа с разных планет, носители разных семейных укладов, традиций и подходов к воспитанию. У них разные «языки» жестов, намеков, разные формы демонстрации важных потребностей.

Они начинают общаться теснее, чем раньше – и неминуемо приходят моменты недопонимания, ошибочной «дешифровки» слов и поступков друг друга.

Появляется потребность научиться языку другого и доходчиво познакомить его со своим собственным языком традиций, культурным кодом и т.п. То есть нет, поначалу все гораздо хуже. Поначалу молодые искренне не понимают, что их языки – не «неправильные», а просто разные. Сначала каждый искренне уверен, что со второй половиной что-то не так. Он «чего-то недопонял», как-то «недовоспитан» – и надо его просто быстренько «довоспитать», переделать под себя. Разгораются конфликты.

Если молодые муж и жена задержатся на этой стадии «наивного детского эгоцентризма», которому известны лишь две точки зрения – моя и неправильная – тогда жди беды. Но к счастью, дети и молодожены все-таки поддаются обучению, и многие вскоре выходят из слепой игры «переделай другого под себя» в пространство диалога, пускай даже их диалог еще несовершенный, нервный и «взрывоопасный».

Это в любом случае уже не пустой конфликт, а вполне перспективный кризис роста. Сегодня ведь только ленивый не слышал про детские возрастные кризисы.

С точки зрения возрастной психологии смысл любого детского возрастного кризиса – формирование личностных новообразований, то есть, упрощенно говоря, новых навыков и знаний, новых глубин самосознания. Кризис – он только для родителей «катастрофа», а для растущего ребенка – нормальный психический процесс взросления.

Вот примерно то же самое справедливо и для брака. Кризис в отношениях – это повод к обоюдному росту, к улучшению качества этих самых отношений, к сближению «коммуникативных моделей» прежде совершенно разных людей. Кризисы, конфликты, ссоры не должны пугать. От них бесполезно и даже вредно прятать голову в песок, отмалчиваться, пытаться замолчать конфликт. Конфликт внутри семьи должен обязательно «разродиться» какими-то новыми решениями, договоренностями, новыми открытиями друг о друге, которые сделают вас еще немного ближе друг другу, а не превратят в двух страусов, которые ради внешнего «мира в семье» будут до победного молчать, а потом просто плюнут и разведутся.

Конечно, конфликтовать конструктивно надо еще научиться.

Поначалу любой конфликт будет, скорее всего, выливаться не в диалог, а в схему «покричали – обиделись – помирились». Но для начала и это неплохо.

Все-таки любое примирение супругов – это повторное признание в любви, своеобразное подтверждение первоначального решения: «Да, мы все-таки хотим быть вместе, несмотря ни на что». А дальше уже надо учиться «брать паузу», делать, что называется, глубокий вдох и не переходить в стадию «обиделись», потому что она не конструктивна. Конструктивен – только разговор, диалог (на худой конец, возможен даже диалог с помощью записок).

И конечно, диалог – это не игра в одни ворота. То есть, если я говорю-говорю-говорю, какой мой муж ужасный и неправильный, а он должен сидеть и поддакивать – это не диалог. Польза в разговоре появляется тогда, когда человек излагает свою точку зрения, внутренне уже понимая, что она может быть не единственной.

Потом слушает чужую точку зрения – и обе картинки складываются как пазл из двух субъективностей – в более-менее объективную общую картину мира.

В общем, «есть жизнь после свадьбы!», поэтому всем будущим и нынешним молодоженам хочется лишь пожелать: полезных вам и продуктивных конфликтов в семейной жизни! Ссорьтесь «с умом» – и однажды вы сможете найти по-настоящему общий язык...

Елена Фетисова, газета "Логосъ"