Согласно статистике 2015 года, в России было зарегистрировано 442972 браков и 290666 разводов, то есть 66% семей распалось. Среди подавляющих причин разводов эксперты называют неготовность людей к браку и неумение общаться со своей второй половиной.

В храмах Санкт-Петербурга подвели свою статистику: распадается и 55% венчанных браков. Специалисты утверждают, что в небольших городах показатели разводов гораздо выше. В чем же причина? Как вышло, что современные люди разучились строить семейные отношения? На эти темы мы беседовали с гостем из северной столицы председателем Комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Санкт-Петербургской епархии, руководителем Санкт-Петербургского епархиального центра Православного объединения «Супружеские встречи» протоиереем Александром Дягилевым.

- Статистика даёт нам цифры, но не объясняет, что конкретно происходит. А без понимания причин крайне трудно разобраться с тем, как исправить ситуацию.

- Прежде всего, нужно понимать, что семья – это основа всего. Не будет семьи - рухнет государство. И если рассматривать последствия разводов, то они ужасны. Это поломанные судьбы не только мужа и жены, но и их детей: они будут неспособны создать собственные крепкие семьи. Это психологические травмы, болезни и ранняя смертность, алкоголизм и наркомания, различные варианты насилия, аборты, дети-сироты и самоубийства. А раз последствия так губительны, то Церковь забила тревогу – нужно искать пути помощи семьям, чтобы уберечь их от развала.

- Но ведь наверняка у каждой семьи свои проблемы, приводящие к кризису отношений. Разве можно найти универсальный рецепт решения проблем?

- Действительно, сами люди называют множество причин. Здесь и несбывшиеся ожидания (ведь очень часто люди не успевают толком узнать друг друга до вступления в брак, а позже выясняется, что «не оправдали» ожидания друг друга). И разное воспитание – ведь каждый из нас отражение семьи своих родителей и ее укладов.

Разными могут быть темпераменты и отношение к религии, ценности и жизненные цели, взгляды на финансовые вопросы.

Бывает, что разлады случаются и по вине ближайших родственников, и после рождения собственных детей (особенно если малыш родился с проблемами здоровья). Это и появление дурных привычек – алкоголизм, наркомания. Причем тут получается замкнутый круг: часто проблемы в семье порождают вредные привычки. А сами привычки становятся причиной полного разрушения семьи. А бывает, что и вовсе решение вступить в брак было незрелым – захотелось самостоятельности, праздника «как у подруги», жизни «как у всех» и так далее. Но есть еще две очень важные причины: неприятие чувств друг друга и неумение построить диалог. Так вот, могу заверить, что если семейной паре удастся научиться понимать и принимать собственные чувства и друг друга, если они научатся спокойно обсуждать то, что чувствуют, все остальные причины отпадут сами собой.

- Большинство названных причин для развода не новость. Однако, раньше семьям как-то удавалось решать эти проблемы, ведь разводов было значительно меньше. Что же случилось с современными людьми?

- Изменения действительно произошли. И здесь очень важно их понимать. Приведу пример: 5000 лет человечество использовало лошадь. На ней пахали, воевали, перевозили грузы, путешествовали и так далее. Был целый культурный пласт у разных народов, связанный с использованием лошади – как ее запрягать, как ухаживать, какую сбрую использовать и т.д. Но потом изобрели двигатель внутреннего сгорания. И этот огромный опыт, как и связанные с ним знания, обычаи, оказался ненужным. Вот примерно тоже самое произошло и с семьей. Она стала совершенно иного типа.

Изменилось общество, в котором мы живем, вследствие этого изменился уклад жизни людей и их психология. Изменилось отношение между мужем и женой, между родителями и детьми.

От Адамы и Евы практически до XX века семья была патриархальной. Все основные работы по содержанию семьи были на муже – построить дом, вспахать поле, наколоть дров, добыть еды, защитить семью. Без мужчины женщине было не выжить. А ее задача была рожать и воспитывать детей, вести хозяйство. Детей было много, потому что сыновья – это работники и защитники. А дочери – помощницы, а еще их можно было выдать замуж за соседей и уберечь себя от нападений. Кроме того, дети – это «аналог» пенсионной системы: они позаботятся о родителях в старости. В такой семье ее члены крепко зависят друг от друга, а все отношения строятся на традициях. То есть мама показывает дочерям пример, как быть женой, хозяйкой и матерью, как строить отношения. Аналогично и мальчик обучается у отца. Мужчина – главный в семье.

Фото Антония Тополова

Но в XX веке изменения в уровне доходов, образования, технический прогресс происходили практически в каждом поколении. Прадед пахал сохой, дед плугом, сын на тракторе и комбайне, внук уехал в город, стал инженером – работает головой, а правнук и вовсе работает в интернете. Одно такое значимое изменение привело бы к нарушению традиций и уклада патриархальной семьи. А здесь они происходили постоянно.

Кроме того, революции, войны, репрессии – все это привело к выбиванию лучшего мужского генофонда - тех, кто мог показать пример мужского поведения. Месте с тем статус женщины значительно вырос: она получает высшее образование, может много зарабатывать, ей не нужно много детей – есть пенсии. Мужчин не хватает, или они стали на войне инвалидами. Женщина вынуждена взять на себя все заботы о семье и детях. Появляется много семей без мужчин, происходит падение нравственных ценностей, мужчины спиваются или уходят в работу, главенствующая роль переходит к женщине. Появляется переходный патриархально-матриархальный тип семьи.

Неудовлетворенные семейными отношениями женщины решают посвятить свою жизнь детям. Появляется новый тип семьи – детоцентричный. Мужчина здесь не обязателен, а все усилия направленны на поддержание ребенка – лучший сад, школа, институт, работа. При такой гиперопеке мама постоянно контролирует жизнь детей, даже тогда, когда у тех уже появляются собственные семьи.

Педагогами в школах становятся тоже женщины. Воспитание детей переходит в руки женщин. В это же время повышается уровень употребления алкоголя – частые праздничные застолья сопровождаются выпивкой. Супружеские измены и разводы учащаются. Так как «поднимать» ребенка сложно, то появляются семьи с одним ребенком, увеличивается число абортов.

В конечном счете, мы приходим к современным отношениям – супружескому типу семьи. Это две личности – обе независимые финансово и интеллектуально, которые совсем не зависят друг от друга. Они легко сходятся и так же легко расходятся – их ничего не держит. Многие даже отказываются от детей, чтобы жить «в свое удовольствие». Там, где есть дети – родители для них скорее друзья, чем авторитет. В итоге мы получаем поколение людей, для которых не будет авторитетом начальник, учитель, священник. А в этой семье уже нет традиций, им не помогает опыт предков – они просто обязаны обо всем договариваться. По умолчанию ничего не происходит.

Фото Антония Тополова

- Но ранее вы говорили, что неумение находить диалог и принимать чувства друг друга является основной причиной распада семей…

- Да, именно поэтому возникает огромная потребность у супругов учиться общению друг с другом, учиться воспитывать детей. Но понять чувства другого невозможно, если не до конца понимаешь, что чувствуешь сам. Современные люди часто испытывают трудность с описанием своих же чувств. За многие годы нам навязали европейскую модель поведения, где человек полностью скрывает свои чувства не только от других, но и от себя самого. Нас учат, что испытывать гнев или страх плохо.

- Но разве плохо не проявлять гнев – не кричать на жену и ребенка, например?

- Сейчас вы говорите о проявлении чувств. И здесь необходимо смирение – ты почувствовал гнев, отследил это чувство и не позволил ему влиять на свое окружение. Это осознанное проявление. Но считать, что само чувство гнева – это плохо, неправильно.

Мы не можем запретить себе чувствовать (приказать не бояться, например). Ведь чувства формируются на неосознанном уровне. Они не подвластны нам. Остается лишь признаться, что они у нас есть. А потом признать, что они есть и у нашего мужа или жены. А потом научиться говорить о своих чувствах друг с другом.

А многие этого не умеют. Не зря даже верующие семьи приходят к священнику с вопросами, как сохранить брак, как правильно воспитывать ребенка…

- Но мы только что узнали о произошедших метаморфозах семей. Священник тоже рос в аналогичных условиях, что он может посоветовать?

- Именно поэтому при епархиях создаются комиссии по вопросам семьи и брака. И их цель работать не только с кризисными семьями, которые уже подали документы на развод. А научить преодолевать проблемы на самом раннем их этапе. А еще лучше вести занятия с теми, кто только готовится создать семью. Так, в Санкт-Петербурге создана епархиальная комиссия по вопросам семьи, защите материнства и детства. У нас уже работает несколько успешных проектов. Например, «Супружеские встречи», где мы учим семьи общению, работаем с теми, кто переживает кризис или уже подали на развод. За пять лет обучение прошло 70 семейных пар, 18 из них – были на грани распада. После наших занятий, нам удалось сохранить 13 из 18 семей. Мы понимаем, что без помощи Божьей тут не обойтись, поэтому на встречах всегда присутствует священник, все начинается и заканчивается Литургией.

Проект для тех, кто лишь собирается создать семью, «Счастье навсегда» - девять недель молодые люди раз в неделю встречаются с психологом, священником и выполняют их задания. В ходе этого они понимают – готовы ли они создать семью, вести диалог друг другом. К сожалению, любовь у нас часто путают с влюбленностью.

Но это не так. Любовь – осознанный выбор, а жизнь в семье - не меньшая работа, чем на производстве. И чем раньше это поймут будущие муж и жена, тем лучше.

Так же существует «Школа для родителей и воспитателей», «Юридическая служба поддержки семьи». Наша деятельность в Санкт-Петербурге началась с благословения митрополита Владимира (Котлярова). Комиссия уже наработала немалый опыт, и теперь мы с радостью готовы транслировать его на другие регионы. Так, этим летом мы планируем выездной семинар «Супружеские встречи» во Владимире – для москвичей. Приглашаем к участию и рязанские пары.

В каждой семье случаются мелкие проблемы. Но они могут накапливаться, образуя снежный ком, до тех пор, пока муж или жена не начнут испытывать постоянный дискомфорт в семье, потом раздражение, а потом желание покончить со всем раз и навсегда. И при этом не переставать где-то глубоко внутри любить свою вторую половину. Так может, настало время разобраться в собственных чувствах и недовольствах? Сеть за стол переговоров. Тем более, что сама Церковь идет в этом вопросе навстречу мужу и жене. Важно принять то, что раздоры случаются и в православных семьях. Это не стыдно и не грешно. Стыдно не попросить о помощи, грешно оставить все как есть и разрушить свой брак, скрепленный на небесах.

Елена Пухова