Вот какого рода возникает встречный вопрос: а у самой спрашивающей, у мамы, – семья полная? Или она, как сейчас обычно, воспитывала после своего развода этого сына одна? И этот сын – не один ли он у неё? Потому что такие вопросы чаще всего возникают в подобной диаде: мать, воспитывающая сына одна, и единственный сын.

Если у неё самой семья полная, то какое положение она занимает в собственной семье? Не главенствующее ли? И если это так, то, получается, эту модель она пытается распространить и на будущую семью сына. И точно так, как мать хочет, чтоб он слушался её, он будет слушаться свою жену — эту или иную, какую найдёт ему мама.

Но точно ли эта модель подходит будущей семье?

Точно ли хорошо, что нужно, чтоб и далее все мужчины этой семьи во всех поколениях были привычны занимать подчинённое положение и всегда «слушаться маму»? До глубокой старости.

Даже не говоря о том, что в принципе вызывает вопрос, хороша ли такая модель вообще... Но да, всё же бывает, что в супружеской паре ведущее положение занимает не супруг, а супруга. И даже вот преподобный Паисий Святогорец говорил, что подчас это Господь так дарует людям, чтобы каждый мог получить духовную пользу. И сильный, и слабый. Лишь бы тот, кто оказался ведущим в этой паре, совершал это водительство во Христе смиренно и по-человечески мудро, не становясь тем, кем не должен в принципе становиться никакой христианин, а именно — узурпатором.

Если у самой вопрошающей мамы семья неполная после развода, то как она может определить, что хорошо, а что плохо в этих вещах? Ведь получается, она не смогла правильно выбрать супруга и затем правильно построить свою жизнь? А в этих вопросах нет трафарета, всё очень индивидуально, как бы «на вкус», и здесь важен опыт знания добра, а не просто горький опыт. Горький опыт никогда не достаточен, важен опыт правильного, опыт правильной жизни. То самое «различение духов» по апостолу Павлу (1 Кор. 12, 4 и Евр. 5, 13-14).

И еще присмотримся к этой диаде: одна мать и один сын... Как психологически распределяются роли? Не в положение ли отсутствующего мужа мама пытается поставить своего сына? Насколько психологически здорова эта атмосфера? Ведь не все мамы могут воспитывать, как Моника блаженного Августина или Анфуса святителя Иоанна Златоуста...

Протоиерей Димитрий Смирнов (а он многие годы занимался проблемами семьи в России) говорил, что если мать воспитывала сына после развода одна, или и в полной семье он у неё один, никакая невестка не сможет никогда ей угодить. И желательно новой семье, когда она возникнет, жить отдельно. И желательно этой новой семье иметь не одного ребёнка, а больше, и лучше даже – значительно больше. И тогда вот это может стать мостом, соединяющим поколения.

О. Димитрий говорил, что, к сожалению, мамы сейчас все властные, и причина только в одном – малодетности. В многодетных семьях такое гораздо реже.

Да, конечно, о. Димитрий также говорил, что родители лучше знают, что нужно детям. Но какие родители? Те, которые имеют верный опыт, можно сказать, святой опыт. Но даже и в этом случае никто не может и не должен быть безапелляционным.

А что касается того, какова девушка, о которой задан вопрос… Сколько нужно времени, чтобы понять, на что способен человек? Если – как часто это бывает – мама говорит, что он, сыночек, ещё совсем не знает эту девушку, то она, мама, как смогла успеть её узнать? Для этого требуется время. И пусть бы мама не спешила с выводами. Вот в монастырях тоже о человеке не судят сразу, принимать человека или нет. Даётся испытательное время, называется «искус». И смотрят, как проявит себя человек, но и сам человек тоже смотрит, а действительно ли хочет он стать монахом, и если да, то именно здесь или где-то в другом месте?

Человек вообще – существо очень удивительное, и способно как к хорошему, так и к плохому, и перемены бывают самые разные. Очень много ведь среди революционеров было выходцев из семинарий. Получается, и посещение церкви не гарантия, что человек всегда будет «хорошим». Как узнать, какой будет эта девушка, когда станет взрослее душой? Только время покажет. Но, конечно, молодёжи очень не терпится заводить семью, без всяких испытаний временем, это да. Тоже плохо.

Конечно, очень желательно, чтобы будущие супруги были бы единодушны в вере. Но где уверенность у мамы, что найдётся такая верующая, которая захочет жить с её сыном, вот настолько слушающимся маму? Где уверенность также, что найдётся такая верующая, с которой захочет жить её сын? Или лучше, чтоб он оставался навсегда без семьи? Вот вопрос...

И конечно, сын будет раздражаться, когда мама будет обесценивать или даже порицать ту, которая оказалась так важна для него. Или то, что чувствует сын, совершенно неважно? Да, он пока ещё с трудом различает хорошо и плохо, опыта у него нет, но и нельзя сказать, что то, что он чувствует, — неважно, и ему надо просто послушаться маму.

В итоге, нет у нас трафаретного и азбучного решения, всё очень тонко, даже трепетно, и поступать нужно осторожно и бережно. Нельзя совершать грехи — это да, безусловно. А остальное... Внимание, любовь и не поспешность.

И маме, конечно, очень трудно. И она не может и не должна быть безучастной. Потому нужно нам всем быть носителями Христа. Жить во Христе. В Таинствах Его. В заповедях Его. Любить друг друга. И, конечно, молиться друг за друга, «да исцелеем» (Иак. 5, 16). Много говорится о том, что надо молиться друг за друга. Но нужно увидеть, насколько действенно это.

Преподобный Силуан любил молиться так: «Господи, даруй, да Духом Твоим Святым знают Тебя все люди земли. Какой бы великий мир тогда был между всеми...» Когда человек в радости Божией, не может он никем брезговать и никого судить строго, не может ненавидеть, не может быть грубым и прочее. Радость всё перекрывает. Но да, также и не может человек в радости Божией быть легкомысленным и поспешным, и это так. Надо увидеть, как может Господь менять человека и, что важно, нас самих.

Игумен Паисий (Савосин)