- Наталья Вячеславовна, первый вопрос банален: как?
- С помощью Божией, и с постоянным участием моего прекрасного мужа. Да, сейчас-то всё уже легче: дети взрослые, четвертого внука ждем. Конечно, всё равно всем нужно внимание, все приезжают, со всеми нужно поговорить, выслушать, со внуками помочь...
А когда были маленькими, выручало четкое распределение обязанностей, потому что одной всё тянуть конечно же невозможно, да и неправильно... Мы живем в Борках – там у нас еще и большое подсобное хозяйство. Мы с мужем оба педагоги – понятно, что иначе прокормить семью было бы тяжело. Поэтому всё было четко, всегда – дисциплина. Я сегодня иногда слышу, как молодые мамы не соблюдают режим дня: захотел ребенок – поел, не захотел – не поел и не поспал. Для меня это было неприемлемо, ведь это «убивает» весь день: ты элементарно не знаешь, что дальше, что у тебя будет за день. А еще нам помогала закалка: наши дети не болели.
- Дети «дежурили» по дому?
- Нет, дежурств у нас не было. Зато каждое утро, как вставали, у нас – это закон – уборка. Муж построил двухэтажный дом, одному такой не убрать. И каждый знал свое задание: один сегодня моет туалет, другой – веранду...
- Наверное, это все-таки уже были не совсем маленькие дети. А как с малышами? Современным мамам как-то особенно сложно структурировать жизнь, пока дети маленькие.
- Конечно, это про старший возраст. Но Вы знаете, чтобы подросшие дети что-то делали по дому, приучать надо с самого начала. Малыш ставит на место игрушки, что-то подносит маме, уносит... Чтобы в жизни была структура, начинать надо с дисциплины. В первую очередь – со своей. А еще такой момент: вот Вы говорите про мам. Почему-то всегда, когда речь заходит о детях и хозяйстве, мы обращаемся к мамочкам. А папы-то где?
Знаете, как женщины любят говорить детям: «Поставь тарелку, я сама помою», и мужу: «Поставь, я сама». И все сама... А дальше-то, к чему это приведет?
- Но многие мужчины так и думают (и заявляют), что дети и хозяйство – исключительно женский вопрос. Как тогда быть?
- Наверное, нужно договариваться на берегу, когда семья еще только создается. У нас получилось так, что мы с мужем оба хотели большую семью, и потому оба готовы были для нее трудиться. Я хотела, чтобы была «7-я», и, представляете, так и вышло: пятеро детей плюс мы двое... А знаете, как я расстроилась, когда в ожидании первого ребенка узнала, что у меня отрицательный резус-фактор.
- Постойте, как? Это же почти без шансов выносить больше двух детей?
- Вот... так. Сколько с первым я слез пролила. А ведь тогда и медицина была другая, это было четкое ограничение на число детей. Потом смирилась: ну, думаю, хотя бы двое... А потом, во вторую беременность, я спрашиваю врача: «А почему Вы мне не дали направление на антитела, у меня же резус отрицательный?». Доктор говорит: «Ой, да ошиблись, бывает, положительный у вас резус». Я обрадовалась! Родила второго, потом еще третьего и четвертого...
И вдруг в последнюю, пятую беременность, мне сказали, что совершенно точно – отрицательный резус, первая группа крови. Вот как? Как-то Господь скрыл от меня это знание, иначе в какой бы «трясучке» я вынашивала детей...
- А скажите, помимо бытовой стороны жизни, у Вас не было страха, что на всех не хватит «ресурса», что не сможете дать детям образование? Этого как-то особенно боятся.
- Знаете, у нас не было такой гонки за образованием, это сейчас все почему-то на нем зациклились. Чего мы хотим – неужели только выучить и всё? Почему?
- Родительская тревожность: мы боимся, что дети останутся «за бортом» в стремительно меняющемся мире.
- Нет, понятно, у меня тоже были моменты, когда хотелось всем «хорошие» дипломы. Но с другой стороны для меня образец – мой папа. Он окончил только техникум, был слесарем-сборщиком. Но именно он привил мне любовь к книге, он собрал огромную библиотеку, он... насколько же он был интеллигентным, начитанным. И вот, когда я начинала чрезмерно волноваться за дипломы, я вспоминала папу...
Ведь получается, что сейчас мы на первое место ставим диплом – бумажку – но забываем главное: а каким человеком вырастет ребенок? Каким он будет папой или мамой? Я, например, знала, что мои сыновья смогут и накормить младенца, и помыть, и, если нужно, спать уложить.
- Что-то все-таки вызывало тревогу у многодетной мамы?
- Наверное, что-то и неправильно делали... Не знаю. Я, честно говоря, всегда боялась вот чего. Муж мой – начну издалека – более спокойный. Да активный, дисциплинированный, спортсмен – именно он меня и детей приучил в свое время к закалке. Мол, у нас должны быть здоровые дети – а значит надо бегать, кататься на лыжах, обливаться холодной водой. Так вот: он спокойный, а я вечный «инициатор», и поэтому я боялась, что из-за моей чрезмерной, может быть, инициативности у меня вырастут забитые бесхарактерные дети. Я, конечно, много их «теребила», подталкивала, например, в спорт. Дочь серьезно занималась гимнастикой, сыновья – кто кандидаты в мастера, кто мастера спорта по греко-римской борьбе. Но в итоге вроде бы безынициативных «амеб» мы не получили.
- А в отношениях с окружающими были сложности? Иногда говорят, что с многодетных семей «особый спрос»...
- Временами. Интересно, что те родители, которые сегодня восхищаются: «Какие же у вас дети!» – раньше нас осуждали. Но вот ребята выросли: все умеют готовить, убирать, планировать свой день. Все умеют и – главное – любят трудиться.
А когда мы только приехали в Борки, к нам иногда стали подходить возмущенные односельчане: говорили, что мы «не бережем» детей (то есть закаляем и не кутаем зимой, учим трудиться). Я отвечала: «А что, если Вы не бережете детей? Сколько они болеют, сколько из-за этого съедают лекарств?».
То же касается и трудового воспитания. Сейчас-то видны результаты. У старшего строительная фирма, он настоящий профессионал (хотя в вузе и не доучился, ушел зарабатывать), еще двое детей – музыканты, один сын служит по контракту, и ему нравится. А как нас осуждали! «Вы что свою работу детям поручаете?!». Детям-то было в радость: сходить, например, в поле, бычку воды отнести. А как иначе?
- Иначе у нас часто так: родители с ведерком – дети у телевизора.
- Вот! В том и дело. Сейчас не телевизор, сейчас уже гаджеты. Если вернуться к вопросу о тревогах, я боялась, что дети будут недружными, все сами по себе. И вы знаете, мы заботились о том, чтобы детей не «выносило» из дому. Мы принимали дома всех: детских друзей и друзей друзей...
- Расскажите немного о семейных традициях, особых праздниках.
- Понятно, что мы празднуем Рождество, Пасху, Дни рождения... Но еще наш большой общий праздник – это День рождения семьи. В этот день мы обязательно все собираемся – недавно отмечали 35 лет брака, устраивали большой праздник. Традиционно гости у нас готовят номера «художественной самодеятельности», мы с мужем тоже выступаем. Еще для меня праздник не праздник без самодельного торта, на Пасху – своих куличей...
- Столько дел – а удается ли в таком режиме найти время на общение с супругом, время для двоих?
- Что Вы! Это – основа. Знаете, меня однажды удивил – и порадовал – ответ моих детей.
Как-то их – еще маленьких – спросили: «А кого мама любит больше всех?». И я так напряглась! Всегда мы старались не выделять кого-то одного, не давать повода для ревности, и тут такой провокационный вопрос. Но, представляете, дети ответили: «Папу!».
У каждой семьи свои формы проявления внимания, здесь нет нужды что-то советовать. Ну, например, у нас с мужем бывали долгие чаепития, и дети научились деликатно не мешать нашему общению, оставляли наедине. Этому ведь тоже надо учить: учить проявлять внимание, заботу, делать подарки.
С подарками – к вопросу о традициях – у нас доходит до смешного. Например, не помню уже когда, но установилась у нас традиция «праздничных завтраков» в Дни рождения. Ведь большой праздник – только вечером, а порадовать человека, создать ему праздничное настроение, хочется уже с утра. И, представляете, сыновья почти все женились, дочь замужем – и уже в их семьи перешла такая традиция. Недавно звонит сын: «Пап, а там мама встала? Я иду с завтраком». А муж: «Я вообще-то уже сам приготовил ей праздничный завтрак!».
- Наталья Вячеславовна, давайте теперь перейдем к одному из Ваших детищ – Школе семьи. Что это за школа, в какой форме Вы делитесь со слушателями Вашим опытом?...
- Нет, знаете, я никогда целенаправленно своим опытом не делюсь. Если спрашивают, я рассказываю, и то – осторожно. Так я однажды поделилась опытом закалки, а человек рраз – и на пятнадцать минут в ледяную ванну. Какие выводы кто сделает из твоих слов – не предугадаешь. Слово всеми понимается по-разному, преломляется через разный опыт. А еще, знаете, боюсь говорить об опыте потому, что семья-то еще развивается, еще не ясно: вдруг ты ошибалась сама, а тут еще кто-то твои ошибки пойдет повторять.
Что касается Школы, сначала это был факультатив при Политехническом вузе, он стал позже авторским курсом «Социология семьи». Мы обсуждали со студентами разные аспекты семейной жизни, приглашали на беседы священников, многодетных родителей, разных специалистов.
Для меня важно было дать студентам возможность самим для себя решить какие-то вопросы: получить информацию, а выводы делать самостоятельно. Мне кажется, это правильно: давать человеку знания, когда он готов их воспринимать и когда он сам делает какой-то вывод.
Потом это начинание трансформировалось в Школу семьи уже на базе Досугового комплекса семьи «Былина», в кафе. Туда раз в неделю приходили слушатели, уже взрослые, обсуждать за чаем какую-то тему. Мы тоже приглашали «спикеров», хотя иные, случалось, отказывались выступать перед взрослой аудиторией: со студентами работать легче.
Потом Школа переместилась в Борисоглебский собор. Тут уже многие отсеялись, состав участников несколько сменился.
- Почему?
- Всё-таки кафе – это кафе. Однажды у нас был случай: кафе уже закрыто, но у нашего собрания еще идет там чаепитие на открытой веранде. И вдруг подъезжает какой-то байкер, весь в коже: «А тут можно чаю попить?». Мы его угостили, он сел за дальний столик, посидел, а потом: «А что вы тут делаете? Школа семьи, даа? Оо, а к вам можно?». "Пожалуйста!"– говорим. Долго потом он к нам ходил.
Сейчас у нашей школы снова проходят вечера на светской площадке – в ТЦ «Александровский».
- Сколько перемен.
- Можно сказать, что наша школа теперь в основном выездная. Но каждый второй вторник у нас «посиделки» в «Александровском», каждый четвертый вторник – вечера: просветительские, литературно-музыкальные. Я стараюсь всегда последовательно реализовать со слушателями три направления: беседа (или лекция, или занятие – если с малышами), вечер – своеобразное «закрепление темы». А потом предлагаю поучаствовать в каком-нибудь добром деле, кому-то помочь, например – отправиться вместе в богадельню. Потому что это самое важное: не просто получить информацию, а смягчить наше сердце, очистить его немного от зашкаливающего эгоизма. А ведь он действительно зашкаливает! Представляете, как размышляли у меня на курсе еще незамужние студентки? «А вдруг я буду мужа любить больше, чем он меня?». В голове у нас вечный калькулятор, боязнь «перестараться» для ближнего.
- Но помимо Школы для взрослых у Вас еще много проектов...
- Да.
Со временем я начала сотрудничать с учебными заведениями: поняла, что не только со взрослыми, но даже со студентами уже поздновато говорить о семье.
Хотя они и заявляют порой: «Мне еще рано думать о семье!». Но что «рано»? Обязанности на себя брать, обязательства перед избранницей, взрослеть «рано». Про кое-что другое он не думает ведь, что «рано»... Я в таких случаях отвечаю: «Ставлю диагноз: пролонгированный инфантилизм».
Так вот, со временем я поняла, что эти темы нужны старшеклассникам, школьникам, а что-то и раньше – например, у меня есть программа «Светелка» для детского сада.
И знаете, за пятнадцать лет работы со школьниками мой подход к общению стал немножко другой. Знаете, порой уже боишься упоминать про маму и папу. Однажды я так говорю про семью, а учительница в классе делает мне большие выразительные глаза. Я не понимаю, что не так, а она после беседы подходит: «Понимаете, в нашем классе только две семьи – полные». У меня был шок.
- Наверное, со стороны «прилетают» вопросы в стиле «зачем всё это»?
- Зачем? Я это про себя называю «синдром многодетной мамы»: хочется всем помочь, хочется, чтобы все были счастливы. Иногда думаю: «Может, я больная»? Ну да, я больная семьей: действительно хочется, чтобы все в своих семьях были счастливы...
Беседовала Елена Фетисова
Фото: страница Натальи Калининов Вконтакте
Подробнее с деятельностью Православной школы семьи и другими проектами
Натальи Калининой можно познакомиться (и присоединиться) в социальных сетях.
Ищите Вконтакте .