- Катя, ты вышла замуж совсем юной, в двадцать лет у тебя уже было двое детей. Скажи, не было ощущения, что «жизнь закончилась», что впереди одни пеленки и ничего интересного?

- Знаешь, у меня есть подружка, которая не так давно родила первенца. Вот она мне звонит и жалуется, что не знает, чем ей заняться, что в декрете тоскливо и скучно, что сидеть дома невыносимо. Я это слушаю и понимаю, что еще года три-четыре назад, действительно, думала так же, жалела себя. А потом начала как-то понемногу перестраивать свой подход к жизни с той мысли – евангельской – что служить, вообще-то, должны мы, а не нам. Что не нужно ждать, когда кто-то придет и нас «развлечет».

Я вот как-то на практике поняла, что лучше лишний раз самой шевельнуться, что-то для кого-то сделать, устать физически – зато и от ближних совсем другая «отдача», и радости больше. Я это осознала и мне кажется, что жизнь изменилась. Сейчас моя жизнь очень мне интересна. Но нужно работать, искать этот интерес, искать, чем себя занять – никто тебе его не предложит, не принесет готовым.

- А как искать? Вот представляю себя на месте молодой мамы с незаконченным образованием, с ограниченным набором навыков. И куда идти, где реализоваться непрофессионалу?

- Я видела людей – профессионалов в своей области, которые, доходя до определенного предела, переставали «расти», развиваться. Например, я пела в разных хорах, и часто видела на клиросе очень «маститых», опытных певчих с хорошим музыкальным образованием в возрасте 45+, которые отлично знали, где, как и что надо петь... И которые в итоге пели хуже, чем молоденькие начинающие певчие. Потому что молодые были готовы учиться! И я для себя решила, что не хочу ограничиваться одной областью. Что лучше я глупо, несуразно, но проявлю себя в разных сферах, попробую получить разные навыки.

Мне кажется, что до конца жизни нужно узнавать что-то новое.

- С малышами непросто «узнавать». Вероятно, родные тебе помогают?

В это время, как по заказу, в комнату, где стало слишком шумно, вошел отец Николай: протянул жене свежеприготовленную смесь для малыша и увел собирать на прогулку кого-то из старших. Когда они вышли, Катя заулыбалась:

- Муж очень помогает.

- Катя, а поделись с читательницами секретом выбора «жениха хорошего».

- Знаешь, проблема в том, что многие выходят замуж – чтобы выйти замуж. То есть неважно за кого, неважно, с какими чувствами – лишь бы предложение сделал. Я же, когда собиралась замуж, – собиралась именно за человека, не за его статус семинариста и возможность в будущем «быть матушкой».

Знаешь, я с 14 лет пела в соборном хоре в Кремле, где тогда служил папа. И, конечно, семинаристы подходили знакомиться. Например, помню один разговор. Молодой человек подошел с желанием общаться, а я как-то сразу в лоб спросила, мол, зачем? Он так серьезно: «Хочу жениться, мне рукополагаться надо». Я не стала продолжать общение. Потому что, ну как так? Жена – просто средство для скорейшего рукоположения? А внутри-то что? Вот тоже: с кем-то начинала общаться, узнавать об интересах, увлечениях – а их нет. Человек еще сам не понимает, чего в жизни хочет. Это бездна какая-то.

А если ты выходишь замуж потому, что «хочу замуж», или «хочу быть попадьей», выходишь в эдаком лжесмирении, но без любви... Ты сначала подстраиваешься под образ жизни мужа, терпишь. А в какой-то момент терпения не хватает, раскрывается уже твоя сущность, твои собственные устремления – и начинает всё разваливаться.

Поэтому я смотрела на человека, на его внутренний мир. Думала о том, чтобы и после свадьбы с ним было интересно общаться.

- Скажи, как ты успеваешь – пускай даже с помощью мужа и родителей – всё, что успеваешь, как лавируешь между детьми и собственными увлечениями?

- Конечно, хочется, чтобы в жизни всё было как-то сбалансировано, чтобы везде успевать. С детьми – не знаю, мне кажется, что можно было бы заниматься с ними больше и успешнее. Но, с другой стороны, я, когда вожу старших на занятия в «развивайку», наблюдаю за другими родителями. Вот есть те, кто полностью погружается в ребенка, в его жизнь. Но, мне кажется, что потом наступает момент, когда ты в таком состоянии просто ребенка подавляешь... А позже твой мир начинает разваливаться: ребенок рвется в самостоятельную жизнь, а родитель не готов его отпустить, потому что «всю душу вложил» и никакого собственного, отдельного от ребенка смысла жизни не приобрел.

Мне ближе старый подход, когда родители жили своей жизнью, трудились, подавали детям пример – и дети потом вливались в общую жизнь, в общий труд. Им никто не организовывал учебу ради учебы, не отказывался для них от себя. Поэтому хочется, живя с детьми, успевать и свои планы реализовывать, свое творчество.

На выходных мне помогает мама: сидит с детьми, а я могу петь на клиросе. Это и мое призвание, и заработок. Еще я иногда выступаю на православных концертах. Наверное, кто-то скажет, что я распыляюсь и в каждой области просто профан. Но, мне кажется, что моя жизнь всё равно гармонична, я не замыкаюсь в чем-то одном.

- Да, бывает же, что женщина замкнута на семье, детях, а потом...

- Потом начинает на семье и срываться, считает, что ей «все должны». А никто ничего не должен.

Ты должен в мир нести, миру дарить и настроение, и силы. Потому и не ограничивай себя, не загоняй в одну роль, чтобы было, в чем эти силы и настроение черпать.

Вот когда я себя в этом убедила ― в том, что надо бороться с ленью, больше работать и больше отдавать – у меня жизнь начала сильно меняться.

- Да, это были очень заметные изменения: например, ты сумела сбросить больше пятидесяти килограммов лишнего веса, набранного в беременность – не всем под силу. Но все-таки сложно бороться с ленью. Когда каждый день в декрете – «День сурка», у женщины притупляется воля, она чувствует, что её жизнь как-то бессмысленно растекается по кастрюлькам и пеленкам... И уже ничего не хочется.

- Слушай, да я тоже «растекаюсь»! Просто сейчас как-то усиленно стараюсь вот с этим бороться, находить себе какие-то новые активности. Например, недавно мне понравилось придумывать и организовывать детские праздники: сами делаем плакаты, декорации, небольшие кукольные спектакли.

- А ты можешь сформулировать свои принципы христианского воспитания детей?

Дети всегда чувствуют ложь и несостыковки в поведении родителей, поэтому приходится учить себя подавать хороший пример. В быту у нас все достаточно строго: чёткий распорядок дня и следование ему, чтобы больше успеть. А что касается нравственного воспитания... Тут нужно действовать аккуратно и деликатно, не давить, чтобы не вызвать отторжение. Мы часто по вечерам листаем красочную Библию, где немного текста, но большие иллюстрации. Наверное, правильным будет показать ребёнку всю красоту, гармонию жизни с Богом. И пустоту существования вне Его ― на простых доступных примерах, библейских сюжетах, православных мультфильмах. Пока маленькие – так. Когда повзрослеют, видно будет.

Нужно в детстве заложить потребность искать Бога. Заложить те хорошие воспоминания, к которым ребёнок будет возвращаться как к ориентирам много лет спустя.

Например, у нас есть традиция: в воскресенье дети ходят причащаться в Борисоглебский собор, а потом мы устраиваем им праздничный обед с тортом и сладостями и едем гулять.

- В каких направлениях еще трудишься?

- Сейчас увлеклась садоводством. Сначала на одной сотке у мужа на даче начала выращивать цветы. Потом случайно на свалке мы нашли хорошие доски, и так они меня вдохновили! Я скопировала в Интернете чертежи, и начала мастерить декоративную ограду в палисадник, домик детям сколотила...

- Сама?!

- Да. Ну, мне просто это очень понравилось.

- А как же классика: «попилить» мужа, чтобы гвоздь забил?

- У женщин есть иногда манера требовать, да. У меня, в принципе, тоже есть. Но мы в этом плане друг друга не слишком «гнобим».

Когда у мужа есть возможность, он всегда старается мне помочь. Но я и сама с интересом осваиваю некоторые «мужские» навыки. А он при этом умеет отлично управляться с детьми.

И нет такого, что он на кухне пальцем не пошевельнет, потому что это «женская обязанность». А я в ответ могу не требовать что-то приколотить – приколочу сама.

- Не все папы на это способны.

- Да, может быть, мне повезло в том плане, что муж на десять лет меня старше. Он женился уже взрослым. Может, уже перерос какой-то свойственный многим инфантилизм.

- Слушаю тебя и думаю о том, что очень многие верующие пары портят себе жизнь, слишком догматизируя простое внутрисемейное общение. Женятся, твердо зная, как правильно, как «иерархично», как «жена да боится мужа», а потом...

- Вот же, «потом»! Знаешь, сколько на моих глазах рассыпалось знакомых верующих пар? Поэтому мы с мужем на равных общаемся, внутри семьи мы оставляем статусы, между собой мы муж и жена, то есть я не обращаюсь по любому поводу: «Батюшка, благослови».

Кому-то это покажется неправильным. Но, ты знаешь, у меня есть пример одной распавшейся священнической семьи, в которой, кстати, жену мне раньше знакомые ставили в пример: мол, вот какая смиренная, настоящая попадья. Она тогда почему-то решила, что должна жить в миру, как в монастыре, и что поэтому любое слово мужа – любое (!) – непререкаемо. Он, так сказать, игумен, а она послушница.

Знаешь, чем всё закончилось? Она разочаровалась, бросила семью и еще архиерею написала гневное письмо про то, какой плохой ее муж. Поэтому вот на таких примерах учишься не перегибать палку в неофитском лжесмирении... Все должно быть естественно, не нужно принимать на себя то, что потом не сможешь понести.

Понимаешь, я сознаю, как правильно, какой жена священника должна быть в идеале: скромной, смиренной, без особых «запросов»... Но если насильно всё это в себя вбиваешь, хочешь казаться лучше и смиреннее, чем ты есть, – то потом только хуже.

В общем, хочется двигаться в каких-то рамках, но – по силам.

- Катя, а ты не сталкиваешься с непониманием, осуждением прихожан? Ты ведь такая попадья «видная», всегда в красивом платье, при параде... А я вспоминаю пору собственного неофитства, когда мне казалось, что супруга священника должна «не отсвечивать», а красота – это вообще нескромно.

Ой, конечно, все относятся по-разному. Но я и сама понимаю, что за какие-то рамки выходить уже морально неправильно. Я все-таки не могу сказать, что чрезмерно увлекаюсь внешностью, да я и не так воспитана. Росла я вообще гадким утенком.

- Неужели?

Да, когда я была школьницей, у отца обнаружили рак. Он тогда еще был не священником, а инженером, и на время остался без работы. Мы жили на одну мамину зарплату. Я носила ужасные, немодные вещи, из-за которых меня «подкалывали» в школе. Поэтому тогда искренне считала себя дурнушкой. Зато в результате я научилась на совершенно небольшую сумму подбирать себе красивый гардероб – может, кого-то и смущает, что у меня «многовато шмоток».

Но если чье-то осуждение беспочвенное, если оно обижает, так для этого и есть у меня семья: есть, где укрыться, утешиться, получить поддержку. А красота женщине нужна. Это ведь, согласись, радует семью. Я считаю, что женщина должна заботиться о себе – о том, чтобы мужу и детям рядом с ней было радостно и приятно находиться.

Беседовала Елена Фетисова, газета "Логосъ"