Человек испытывает его, когда он совершил или думает, что совершил, действие по отношению к другому, которое нанесло тому вред, ущерб, обиду и прочие неприятности. Сознавая, что сделано что-то неправильное и, например, боясь огласки, человек еще может испытывать стыд и страх.

Итак, вот такой букет – вина, стыд, страх. Тяжелые чувства! Не зря говорится, что вина «жжет», стыд «гложет и съедает», страх отнимает волю и желание жить вообще. И, если человек хронически, постоянно испытывает все это, ничего не предпринимая и не работая с этими чувствами и их причинами, то велика огромная вероятность заболевания не только души, (уныние, депрессия), но и тела.

Как же жить в ладу с самим собой и окружающими? В первую очередь, научиться различать, когда чувство вины истинное, то есть это осознание реальной вины, объективно дурного поступка, а когда – ложное, придуманное или внушенное другим человеком ради манипулирования. Собственно, последнее (ложное) в психологии и называют устойчивым выражением «чувство вины» (или «комплекс вины»). Как научиться понимать степень своей реальной вины перед другими и избавляться от ложного чувства вины в повседневном общении?

Может возникнуть вопрос, а вообще нужны ли людям эти, такие тягостные для него, эмоции? Нужны, конечно, как бы больны и неприятны они ни были!

Вина – это индикатор нравственного общения, это сигнал для души человека: «хорошо-плохо», «добро-зло». Когда люди абсолютно перестают ощущать вину и стыд, то возникающая агрессия вседозволенности разрушает человеческие отношения.

Сначала – об истинном, действительном осознании вины, возникающем, например, у членов одной семьи по отношении друг к другу в повседневной жизни. Поводов много: муж нагрубил жене, жена – мужу, свекрови и так далее. Нагрубили, остыли, подумали – нехорошо вышло. На душе неприятно, из головы не выходит. Или: пришел родитель с работы, устал, раздражен давкой в транспорте, неприятностями на работе, а тут расшалившийся ребенок попал под руку. Накричал на него сгоряча, а то и нашлепал. Прошло немного времени, успокоился и защемило сердце: «Да за что же я его так, в чем, собственно, он-то виноват? Это я виноват. Очень стыдно!».

Как избавиться от тягостного чувства вины в этих случаях? Да по сути, очень просто: попросить прощения у обиженных родственников, у ребенка, смирив свою родительскую непогрешимую гордыню перед ним: «Прости меня, сынок! Я напрасно на тебя накричал. Я очень устал и был сердит. Не обижайся на меня, я тебя люблю!».

У верующих и воцерковленных людей есть дополнительное, безотказно действующее лекарство от адекватного чувства вины – это Исповедь в церкви, с искренним раскаянием и твердым желанием впредь бороться с подобным.

Исповедь и раскаяние в церкви поможет избавиться от терзающего чувства вины и в том случае, когда обиженного нами человека уже нет в живых, и нет возможности попросить у него прощения. Это – конструктивный путь избавления от реальной вины, это разумное следование голосу совести.

А сейчас рассмотрим ситуации, когда чувство вины - ложное, придуманное самим человеком или внушенное ему со стороны, с целью манипулирования им, но не менее мучительное и тяжелое по своим последствиям для душевного здоровья.

Например, вашей свекрови или маме не нравится, как вы делаете уборку или не нравится, что ваш сын, а их внук, «недостаточно успешен» в школе по сравнению с его друзьями. Вам это выговаривают в различной форме, явно намекая, что вы, как мама, виноваты в этом.

Не спешите в таких и подобных случаях себя винить, думать, что вы недостаточно хорошая мать или хозяйка, а спокойно и доброжелательно попросите совета, как, по мнению свекрови или мамы, лучше организовать уборку. И, если совет здравый, то последуйте ему, если же вы чувствуете, что здесь явное желание над вами покомандовать внушением чувства вины, спокойно игнорируйте, найдя подходящий и дружелюбный ответ: «Мне удобнее так, как делаю я». Или: «Я не хочу сравнивать успехи нашего ребенка с другими, он учится в меру своих стараний и способностей!».

Манипулирование чувством вины в семье не знает пределов совершенства! Родители пытаются манипулировать детьми, дети – родителями.

Мама – сыну: «Если не перестанешь шуметь, я заболею!». Виноватый сын замолчал. Если мама к этому «средству» прибегает постоянно, то растит ребенка с постоянным чувством вины по отношению ко всем и всему. Такие дети выглядят забитыми и запуганными.

Или противоположное: «Я не пойду в школу, у меня плохие кроссовки! У всех хорошие, а у меня несовременные!». «Виноватая» мама в панике: где искать дополнительную работу, чтобы угодить чаду! И постоянно угождать в дальнейшем, ибо чадо, почувствовав, как заставить мать быть «виноватой», будет требования повышать. Это – классическое манипулирование ложным чувством вины! Не поддавайтесь ему и не прибегайте к нему сами!

Много лет работая в детском саду, я не раз наблюдала за душевным терзанием молодых мам, когда они впервые приводили ребенка в детский сад после декретного отпуска. Ну как же – отдала свою кровиночку в чужие руки, чужим тетям! Такие мамочки по полдня неприкаянно ходили вокруг сада, пытаясь заглянуть в окно – не плачет ли? Не единожды заводила «виноватых» страдалиц к себе в кабинет, чтобы успокоить, объяснить, что их состояние только передается ребенку и усиливает его стресс.

И если маме после декретного отпуска необходимо выходить на работу (увы, суровая действительность!), то никакой вины ее перед ребенком нет. Это жизненная необходимость, а не прихоть мамы организовать себе приятный досуг.

Итак, мама пошла на работу. Все изменилось в течении ее жизни. Она уже не может физически посвящать себя всецело малышу, как в декретном отпуске. Тоже муки совести перед ним: не успеваю, плохая, виновата. И здесь эти муки также неправильные, ложные. И избавляться от них мама должна, работая над собой. «Да, я уже не могу, как раньше, всю себя посвящать своему ребенку, но буду стараться организовать свое свободное от работы и домашних дел время таким образом, чтобы успевать полноценно общаться с ним, не забывая и о своих личных потребностях в отдыхе!». И это правильно, ибо эмоционально и физически замотанная мать мало хорошего может дать своему ребенку Подводя итоги, будем помнить, дорогие читатели, что есть такое неприятное, но необходимое чувство – вина перед другими. Оно бывает истинным и ложным. Учитесь отличать одно от другого и помогать себе не тащить их по жизни, а разумно и вовремя избавляться от вины.

Учитесь в одном случае – не поддаваться на манипуляции, а в другом – просить прощения и прощать. В этом залог счастливого общения в семье, на работе и обществе в целом.

Нина Погонина, газета  "Логосъ"