Авторитет ― это законная или признанная власть, а также добродетель, позволяющая эту власть осуществить. Власть и добродетель вместе.

Авторитетный человек ― это человек, достигший в какой-то области больших достижений и открытий, которыми будут пользоваться люди. Например, грузинский педагог Шалва Амонашвили ― авторитет в области педагогики. Такие люди есть в богословии, математике, медицине, музыке, искусстве, литературе, спорте. Здесь авторитет от возраста не зависит, важны выдающиеся способности человека.

А есть понятие «родительский авторитет» ― важнейшая составляющая семейного воспитания детей.

Чтобы быть для детей авторитетом достаточно ли просто быть их старше, чтобы они воспринимали родительское слово, указание, просьбу с пониманием и без пререканий?Какими качествами должны для этого обладать родители? И как часто бывает в жизни, когда родители, думая, что с них достаточно быть просто родителями (Я ― отец, а тыеще скворец!), уверены, что нельзя давать детям поблажек, иначе эти дети просто сядут на шею. С них надо строго спрашивать за каждую провинность («А ну-ка поди сюда и расскажи, что натворил!»), их надо наказывать не только грубым словом («Ты ― дрянь, неумеха, неслушник, лентяй, дурак...»), но и ремнем, углом добиваться беспрекословного повиновения («А ну иди сейчас же, кому я сказал!»), не давать им рассуждать («Мне плевать на то, что ты думаешь, мал ещё своё мнение иметь!»). 

Такие родители считают, что буквально заеданием нотациями и нравоучениями, постоянным брюзжанием, особым недовольным видом и тоном, готовностью критиковать за любую оплошность и ни в коем случае не хвалить («Зазнается!») ― можно добиться авторитетного положения.

Ан нет! Просто им невдомек, что ребенок, которого постоянно критикуют, учится ненавидеть, которого высмеивают ― становится замкнутым, постоянно упрекают ― растет с чувством вины. Пытаясь любой ценой понравиться тирану-отцу или жесткой матери, ребенок учится лгать, утаивать и изворачиваться.

Если детство ребенка окружает враждебная семейная обстановка, он становится агрессивным. Это один тип родителей, которые таким вот образом хотят завоевать авторитет у своих детей и иметь над ними власть. Это авторитет ложный и опасный. Это поведение родителей-дрессировщиков, а не родителей-воспитателей.

А вот другой вид авторитета, не менее ложный и не менее опасный. Это «авторитет» родителей-пофигистов. Они слишком заняты работой или своими проблемами, а дети им сильно мешают и они позволяют им всё, лишь бы отвязались. Авторитет сомнительно «доброй» мамы или неразборчиво-щедрого папы, готового с легкостью купить пятнадцатилетнему сыночку автомобиль и не вдаваться в подробности: куда и в каком состоянии тот на нем «улетит». 

Откупаясь от детей, не желая тратить на них свои душевные усилия, покупают им дорогие игрушки, модную одежду, не вникают в их школьные проблемы, или вникают формально, не знают их товарищей, увлечений, порой опасных.

Не имеют никакого понятия об их детских переживаниях, эмоциях. Ну растут себе, накормлены и одеты, чего еще надо? И так до случая, когда сын или дочь оказались в дурной компании, где и табак, и наркотики, и школа запущена, и до преступления рукой подать.

И так хочется противопоставить семью, где авторитет старших строится на уважении друг ко другу, что является наглядным примером для ребенка. Здесь авторитет не надо завоевывать в борьбе, он естественно вытекает из уклада семьи, где все работают, но помнят, что «хотите ли, не хотите ли, но дело, товарищи в том, что прежде всего вы ― родители, а всё остальное ― потом!» (Р. Рождественский). 

Дети в такой семье чувствуют себя защищенными. Их не забывают хвалить, и они учатся быть благородными, их поддерживают, и они учатся ценить и верить в себя, терпимо относятся к их промахам, и они невольно учатся понимать и любить других людей. Часто это семьи верующих людей, которым известно, что разумное послушание ребенка, эту «царицу всех добродетелей» (Н. Е. Пестов), воспитывают как состояние души, а не продукт насилия со стороны взрослых.

Родительский авторитет в такой семье основан на неукоснительном соблюдении ими самими нравственных понятий и ценностей. Здесь не бывает двойных стандартов: «Делай, как я сказал, а не так, как я делаю». В такой семье взрослый, если вспылил, не посчитает для себя унизительным попросить прощения у ребенка, поскольку уважает его как личность.

Ребенок, воспитанный на праве иметь свое мнение, умеет его отстаивать в любой обстановке ― в детском саду, школе, затем в институте, на работе. Он не будет считать, что обязан нравиться всем, чтобы получить одобрение, как запуганный и постоянно униженный ребенок, а спокойно, с достоинством, может сказать: «Я считаю, что Вы не правы, Мария Ивановна, что кричите на меня! Я хочу Вам объяснить, почему я так поступил!»

Итак, как всегда, пожелание родителям: будьте требовательными, но справедливыми и чуткими к своим детям. Критикуя ― не унижайте! Не обзывайте! Не угрожайте, что бросите, что не любите. Вникайте в детские проблемы, которые для ребенка важны и глобальны, как ваши для вас. Позволяйте ему проявлять и проживать свои эмоции ― он человек.

Нина Погонина, психолог, газета "Логосъ"